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喜不胜收28则

来源:万荣县政府网站作者:管理员时间:09-06-09点击:

书法作品展示

1、给馋牛戴墨镜
志娃爹买了一头馋牛,不好好吃干草,总挑青草吃。为此,志娃爹悉眉不展。他想:咱哪有那么多青草喂它?
志娃知道后拿出一幅墨镜对爹说:“爹,把它给牛戴上,它不是就看不出青草、黄草了吗?”志娃爹高兴地说:“你这娃,咋不早说哩!早说的话,我就再不用吃你妈晒的干菜叶啦!”

2、王崖人挂纸幡
王里村有个老汉去世了。按当地民俗,老人折世要在大门口挂纸幡,也就是用白绵绵纸剪成纸条条,多大年龄就剪多少条,然后用线串真情为挂在墙上以示误用悼。
这本是很庄重的事,可是帮忙的人却没把它当回事。他们在老汉家搜寻半天,也没找到一颗大钉子。小山说:“纸幡给我,我有办法。”他见对面邻居大门边钉着颗子,就把纸幡挂在人家大门口。
邻居出门看到了纸幡,就气呼呼地叫过小山问:“为啥把纸幡挂在我们上?”小山说:“你千万不要生气,我没啥恶意,只是凑你们边有颗钉子,挂起来方便些……”

3、他还没表演完哩
胡大叔在镇上开了个肉铺子,专卖猪肉。
一天,买肉的不多,胡大叔站在肉架子一旁和闲人聊天。这时一个小伙子骑摩托来到肉架子前,他说:“师傅,你卖肉不该离你的肉架子那么远。”胡大叔问:“为啥?”小伙子说:“有人会偷你的肉!”胡大叔一听便乐了:“光天化日,能在我鼻子底下把肉偷走?”“咳,很多小偷就是有办法把肉偷走再卖到城里的肉店去不信,我现在给你表演一下。”
小伙子说:“人家走过来,卸下一扇肉,然后捆到摩托车上,骑上就往城里跑!”他边说边做,真的把胡大叔的扇肉弄跑啦。旁边人说:“这骗子,超骑摩托追!”胡大叔说:“莫追,莫追。人家正往城里的肉店走哩,还没有给咱表演完哩!”

4、是我的脚胆小
大能膀阔腰圆,扛个200斤的麻袋跟玩儿似的,可就是有力无胆。
那天夜里有个坏家伙偷伐集体的林木,村治保主任把大勇叫起来说:“抄上家伙,咱们去抓住坏蛋!”大勇随人们一块去了。
天黑得不见五指,盗伐林木的家伙见有人来,就抡起斧子砍人,二根的手被他们砍伤了。大勇吓得扔下棍子就往村里跑。
坏蛋被全部抓获。第二天,有人见了大勇说:“真是胆小鬼!人家都不怕就你怕!”大勇道:“我根本不胆小!”人们说:“不胆小你往村里跑哩?”大通辩解说:“那是我的脚生得胆小,。它一跑,我能不跟它跑亟?”

5、咱也不给他好好吃
伟伟和爸爸到街上一家小饭馆吃饭,饭馆虽小,人还不少。厨师见了吃饭的人挺多,炒菜就粗糙了。伟伟爸要了4样菜,厨师炒得都不好吃,有一盘菜里竟忘了放盐。
伟伟吃了几口,“叭”地放下筷子不吃了。爸爸对他说:“伟伟,今儿人多,大师傅炒菜也胡乱炒哩。咱对凑吃饱就行啦。”
伟伟说:“爸,他跟咱胡炒哩,咱们还能给他认真吃?他胡炒咱也胡吃一点算啦——嘿,有一道菜我一口也不给他吃!”

6、跟母亲离婚
有一天,秋分看见村里一男一女在吵架。男的对女的说:“咱俩也别吵了,既然感情不和,咱就到乡政府离婚算啦!”女的说“离婚就离婚,走!”秋分眼看着他们出了村子直往乡政府去了。
这天上午,秋分他妈嚷他,嫌他没有抓紧时间晒绿豆,那几百斤绿豆都生了虫子。秋分听他妈骂他,他起初还能沉住气,可一会儿牛脾气就犯了,他跟母亲胡吵乱说起来。
吵了一会儿,秋分突然一把抓住他妈的胳膊说:“妈,您别说我啦。我看出来啦,咱俩过不到一搭儿。走,咱们到乡政府办离婚去!”

7、守礼哭爹
东街镇有个爱开玩笑的人,名叫董守礼。前不久,守礼的老爹去世了,他的亲朋好友都到他家去吊丧。
守礼浑身穿着孝装,跪在棺木前为他老爹守灵。好友们为他老爹鞠躬哀悼,守礼也大声哭着“爹呀爹呀”,倒哭得人心里悲痛。
朋友们平时爱与守礼开玩和知。此时一个叫小义的朋友对守礼说:“你爹死已经死了,哭他干啥哩?不如咱们喝酒去!”
朋友们一听,都掩住嘴偷笑。他们心想:你董守礼重孝在身,看你今天还能跟我们还口吗?
谁知守礼听了他这话突然放声大哭,边哭边说:“我知道你们都有几个爹呀!他死了我就没有爹啦呀,啊啊啊……”

8、石头眼镜和长鞭子
财娃爸和桩子爸俩人好吹大话。这天,俩人又吹开了。财娃爸说:“旧社会我给地主扛活,东家给了我一副石头眼镜,载上真凉呀。6月天我戴着镜子赶车,把辕骡屁股冻得像铁板一样,粪都拉不出来,尿一尿出来就成了冰棍子。”
桩子爸问:“那眼镜哩,让我看看。”财娃爸说:“咳,土改时早打碎啦!”
桩子爸说:“我给东家扛活时,用的鞭子可长哩。有天夜里赶车回来,碰上动路贼,我一鞭打过去,劫路贼倒了一大片。马车跑了一里多地,路边躺的还是我鞭桃打倒的人。”
“那你的鞭子哩?拿来我看看!”哎呀,紧小心慢小心,‘文革’时还是把我这鞭子弄没啦!”

9、等我有了钱你再来偷
贾光有是个出名的懒汉,30多岁还没找下媳妇,家里一贫如洗。这天夜里,有个小偷跑到了家去偷东西,掀开他家仅有的一口箱子在里面翻腾。
贾光有等翻腾了一会儿才说:“伙计,你莫瞎翻了。我白天还在里面找不见钱哩,你夜里能找见个啥?”
小偷吓得撒腿就跑,他追到门口喊道:“伙计,你记好:等我有了钱你再来偷啊,我约不会叫你捻!”

10、卖兔头必须拿眼镜
黄河广场上的夜市很有名。夜市上有一样风味小吃——酱兔头也很有名。每天晚上,慕名前来吃兔头的人很多,因此卖兔头的妇女不断增加,有时有二三十个摊点呢。
这兔头数小五家最好吃。小五老婆是近视眼,总戴一副眼镜,因此人们买兔头时都说:“找戴眼镜的”。妇女们知道了卖兔头时都戴一副眼镜。
小五老婆一看大家都冒充她,于是就把眼镜摘了。她一摘,卖兔头的妇女都把眼镜摘了。她只好又戴上,大家一看也急掏眼镜。一晚上她摘摘载载有几十次之多。有个妇女卖兔头时忘记拿眼镜了,就打发孩子去家里取。她说:“兔头忘了都不要紧,眼镜可必须拿上。”

11、坐走了十几个老婆
长有今年27岁,还没找下对象。村里村外向他提亲的也不少,但都被他爹弄吹了。
他爹只有长有这一个孩子,所以倍加疼受。凡是有人提亲,他不让长有去见那姑娘,而是说“让我先跟她坐坐!他总是问姑娘那个,刨根问底,每次都把姑娘问火了,人家走了就再无音信了。这样,人们给长有介绍十几个对象,都被他爹“坐”吹了。
一日,以有人领着一个姑娘要与长有见面。他爹说:“让我先跟她坐坐。”长有一把拉住他爹说:“你先坐坐,你先坐坐,你还要坐走我多少个老婆?”

12、一定要尿到咱地里
这天早上,老玉搭乘一辆顺路的汽车,心急如焚地盼着能早一点回到家乡。汽车走了几分钟,老玉就问司机道:“师傅哇,这车几点钟能到我们村?”司机说:“照这个走法,上10点就到了。”老玉恳求道:“你能不能开快点。”司机于是又踩了踩油门,汽车风驰电掣般地向前奔跑。
但是老玉还嫌车慢。司机说:“不敢再快了,再快就要出事。”老玉双手捂着小腹说:“可是我憋不住了!”司机猜到他要解手,就说:“我停车您方便一下?”老玉说:“不不不,不能停!快往我们村开吧!”
只见老玉脸色由苍白变得铁青。司机问:“您哪都咬得格格响,满头冒汗眼看他就要昏晕过去的时候,司机停下车说:”你看这是你的村子吗?“老玉斜眼一瞅,急忙湔下车往庄稼地里跑去,跑着跑着他的裤裆就尿湿了。
等他解了手过来感谢司机的时候,司机奇怪地问:“您已经憋不住了,为啥半路不解手?”老玉说:“我这尿一定要尿到自己的地里,不是有句话说:‘肥水不流外从田’吗!”

13、挑房间
大有和小吴到一个小镇上办事。傍晚,大有找见镇上的一家小店,和小吴一起去登记住宿。店主人告诉他们有两间客房,他们二人可一人使用一间。
大有想挑一间干净的客房,就急忙去看房子。他走进1号房,一看窗玻璃上很脏,就退出来去看2号房。他弯腰借着落日的余晕朝窗上一看,发现这窗子的玻璃很干净,一块班点都没有。他对小吴说:“你就住1号房吧!”
大有这天跑得太累了,因此经倒下便睡着了。小镇上的风很大,很冷,房间不知怎么搞的也很冷。天亮时醒来,大有发现自己感冒了。他自语道:“奇怪,这屋里哪儿来的冷风?”
太阳出来了,大有才发现窗子上根本没玻璃。原来,这下班几天前就被风刮掉了。

14、看自个的东西犯法吗
刚宝到西安去逛大街,尿憋得受不了,可咋也找不见公共厕所。他不好意思问人,就躲到一个电线杆后面去撒尿。想不到刚解开扣子,城市管理员就走到跟前问:“你在这儿干啥呢?这么大小伙子还不知道讲公德?”
街上的行人很快围过来瞧。刚宝使出他的赖皮劲儿说:“干啥哩?我可啥也没有干!我自个的东西,拿出来看看还犯法吗?”说完,刚宝系好裤子就走。

15、午餐肉不能晚上吃
国庆期间,学生都放了假。长民把儿子送到乡下他爷爷家去玩。去的时候带了一大堆好吃肉。
谁知他刚刚从乡下回到城里,就接到老父亲打来的电话。长民问:“爸,有急事哩?”他爸说:“你赶快来吧!你儿子闯大祸啦!”长民吓得冒了一头冷汗,忙问:“怎么回事?这小祖宗把你带来的午餐肉给吃啦!”长民说:“那午餐肉很新鲜,不会有啥问题吧?”
他爸在电话里说:“他是晚饭时吃的午餐肉!”长民一听笑了:“午餐肉也能晚上吃啊。”他爸说:“你不想来就算啦。我可是要把他送到医院去啦!”

16、与嫂嫂同行
刘直直性格直爽,人如其名。一日,他与嫂嫂一起外出,跟在嫂嫂后面走。走着走着,他发现嫂嫂的裙子夹到臀缝里去了。于是急忙伸手把裙子拉了出来。嫂嫂说:“你怎么动手动脚的?不像话!”
刘直直本想取悦嫂嫂,没想到却惹得她不高兴了,因此心里很难过。他紧追几步赶上嫂嫂,说:“嫂,我刚才做错了,再给你塞进去行吗?”

17、做大些跑得才快哩
尹贵山乘公共汽车河津办事,一路上从车窗里欣赏路上的风景。他看见宽广的公路上车来车往,觉得十分有趣。
突然,他发现后面开过来一辆小轿车,样子很好看,跑得很轻快,几下就超过他的公共汽车开到前面去了,一眨眼又跑得不见影了。
于是贵山对随行的干事说:“嘿,看见了吧,那小家伙跑得可真够快呀!”马干事说:“什么都是大的快。要是再把它做得大一些,它跑得才快哩!”

18、秋生训驴
秋生爸妈都过世了,留下他一人也不正经干。最近几年他去海南岛闯荡,学了不少流里流气。回来后不仅农活不会做了,连驴都赶不好了。
这天他赶驴出门,驴把路边的庄稼啃了。庄稼的主人要他赔了10元钱。一气之下,他抡起棍子拼命的打驴,边打边说:“你以为你是当官的,走到哪儿吃到哪儿!”叫驴被打得乱叫,他说:“嘿,你还跟得不少哩,三步四步都跳了还跳拉丁舞哩!”
最后,驴被他打得躺在地上,他上去使皮鞋乱踢一气,并指着驴说:“怎么?你还想让我给你找三陪哩?”

19、谁叫你把车停在我面前
某公司的一名经理陪客人吃饭喝多了酒,出了酒店门的奥迪车上,把人家干干净净的汽车弄得一塌糊涂。
司机不让他:“喝多了你吐到哪儿不行?怎么偏偏往我的车上吐!”
经理看看他的车说:“我是吐酒了,可是你的车停到哪儿不行,为啥偏偏停在我的面前,我不往你车上吐往哪儿吐?”
司机一听气坏了:“我的车停这儿两小时了。你这人怎么不讲理!”
经理一听更来气:“你的车停在这儿两小时了?我从中午喝了酒吐到现在,至少也有3小时了!”

20、哪怕我出新车的价钱
吉祥一连丢了两辆崭新的自行车后,他心里展望了。别人劝他花少点钱买辆自行车,这样又经济,又不怕小偷偷。
于是吉祥到处寻找旧自行车。一个星期过去了,他还没有如愿以偿。这天,他碰见几个好友,就求他们帮忙。朋友们都说现在旧车子不好买。吉祥说:“求各位费个神吧,不管旧车多贵,我都要把它买下,哪怕是花一辆新车的钱!”

21、这是芥茉
庄村有个姓卫的老汉和儿子到兰州街一摆了个凉粉摊。他的凉粉有三个特点:一是用的粉面好;二是醋好;三是芥茉好。人们认为他的凉粉特别够味。
这天,又来了几个吃凉粉的人。卫老汉心中高兴,正给人们盛凉粉、放调和,却感觉肚子一阵要命地疼。他急忙属咐儿子先干着,然后说了声:“我有点事,马上来。”就去了厕所。
他在厕所里拉了大便净了手回到凉粉摊,接过儿子手中的调和勺就干了起来。当他把调好的碗凉粉递给一个青年时,那青年盯着他的手背说:“呀,你手背上沾了一疙瘩屎。”
卫老汉一看,也吃一惊,心想:“这青年真是眼尖,刚才洗手怎么没发现呢?”但他突然急中生智,笑哈哈地说:“哦,这是我的手碰住了调和碗,沾上了一点芥茉。不信你尝尝?”

22、我脱了
这天晚上,芳芳和妈妈、姐姐正准备脱衣睡觉,屋门却咚咚响起来。
妈妈问:“谁呀?”外面一男人说:“我,对门的万生。”姐姐问:“叔叔,您有事吗?”万生答:“嗨,我的屋门被风刮得反锁上了,我进不了门啦。借你家的钳子用一用!”
芳芳说:“那我开门您进来拿吧。”只听万生惊慌地说:“我不进去,你们把钳子递出来就行了!”芳芳说:“我们都还没脱衣服哩,你进来怕啥?”万生说:“万万不能进去!”芳芳问:“为啥?”“因为我脱了!”

23、担粪上错地块了
界庄村村南有100亩大的一块土地,被划分为15户村民的责任田。明眼的责任田也在其中。
去年秋天,他的他和别人的一样,都种上了小麦。明眼是个勤快人,他想在这15户中夺个最高产量,于是一冬天每天天不亮就往麦地里担稀芭粪。担到麦地顺麦行一泼,村里人谁也不知道,可是他已经把他的麦地泼了两遍茅粪了。明眼心想:功夫不负有心人,看我的麦子比你的多打多少吧。
过了春节,又过了十五,天气转暖,小麦返青了。一场小雨之后,满地翠绿。明眼想:一冬天起早摸黑地担粪浇麦,也没看看麦苗是啥样子,今个儿该去好好看看了。于是他哼着薄剧向村南走去。
到了地头,只见自己的麦苗细苗细黄,东边相邻的一片麦苗黑乌乌得很旺。那片地的主人齐红光也在地里看麦。他见明眼来,就说:“这日了怪了——谁给我的麦地泼了这么多茅粪?看这麦长得多有劲儿!”
明眼一瞧,捶胸跺足地说:“咳!我担粪上错地块了!”

24、比辣椒还辣
玉枝波都快70岁了,说话还是没下巴,经常说一些没影的事儿。这天晚上,她和村里几个老婆婆在麦场上纳凉,不知不觉又吹开了。
玉枝婆说:“现在的辣子就不叫辣子。咳,我小的时候,辣子可辣哩,把竹筷子都辣得冒烟!我妈是个辣子虎,一顿能吃半筐辣子,两顿能吃一筐半。有一回,她在棉花地解手,一只野狼悄悄去舔她屁股。嗷得一声,把狼辣跑啦!它跑到河边去涮嘴,把河里的鱼全辣死了,水面上漂了一层。”
一个老婆婆问:“就那么辣吗?”玉枝婆说:“咳呀,绝对是真的。我妈屁股比辣椒还辣哩!”

25、 你这狗头朝哪边
退体老县长严顶民的儿子在雁北地区工作。冬天的时候,儿子回家看他,给他捎回来一件狗皮褥子。这褥子有个特点,就是连狗尾带狗头用整张皮子做成的,因此铺床的时候也要分上下。
儿子想让父亲高兴高兴,就亲自去为老父亲铺狗皮褥子。可他不知道父亲习惯头朝哪头睡,于是就问:“爸,你这狗头朝哪边呢?”严项民笑嘻嘻地说:“朝哪边都行,我不讲究。狗头朝哪我朝哪睡呗!”

26、节约能手
永红在太原工作,他妻子在运城上班。这天,永红回家看妻子,俩口子亲亲热地述说各自的情况。
永红说:“前不久我买了辆新式自行车,这一下我上街外出都方便啦。可是我怕把自行车骑坏了,出门时还总是打面的。”
妻子说:“我在家也是想法节省哩。怕费炭,我就烧煤气做饭;又怕费煤气,最大近我一直用电炉烧开水哩;有时怕费电,我就到饭店去吃饭菜啦!”

27、谁坐这个座谁是狗
朋友婚宴,君青和一帮伙伴都去参加。大家在饭桌边落座后,突然有人给群青打传呼。君青起来去回电话,又怕自己的位子被人占了,就说:“别坐这个座,谁坐谁是赖狗!”
他这一骂,果然没人坐了。有位老汉见有空位,就拄杖前来。桌上的人说:“谁坐谁是狗哩。”老汉只得转身就走。
回罢电话,君青满意地往自己的座位上一坐,抓起筷子就去吃菜。那老汉见装,忙喊君青说:“小伙子,谁坐这个座谁当狗哩!”

28、信灯不信人
上个星期天,康师傅又开着他的富康车运城办事。行至南郊十字路口,见面对着他的红灯亮着,就急忙踩住刹车。交警几次给手势示意让他走,可他不理睬。他的后面堆了一长溜车。
交警没办法,跳下岗台走到康师傅前说:“信号灯坏了,红灯一直不灭。你看交警的手势行走吧。现在赶快过路!”康师傅说:“明明红灯亮着,你偏让我走,一走就罚我款。我才不上当哩!”
交警无奈,只好说:“谁骗你谁不是人!”康师傅说:“那你立个字据。”此时中队长走过来,给他写了个“此车闯红灯不罚款”的便条。康师傅拿上条子后说:“我一会儿就到前面十字街口试一试,看你们是不是骗我哩。”

正文完毕

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