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拍案叫好29则

来源:万荣县政府网站作者:管理员时间:09-06-09点击:

书法作品展示

1、还不如尿到自己鞋里
广勤到阳泉出差,住在一家小旅店。夜里出来解手,谁知院里的露天厕所电灯坏了,漆黑一片,他一脚踏进小便池,右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了,他把皮鞋脱掉仍在院子里说:“早知道出来解手灌我一鞋尿,还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩!咳,亏了,我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋!”

2、老板是我爸他老婆
立晨和文刚是报社两名记者。这天,他俩前去一家饭店采访。立晨先进去了,但很快又跑出来对文刚说:“今天的采访你一个人搞吧,我在外面等着你。”
文刚奇怪,问:“为啥?”立晨说:“我怕见饭店老板。”文刚说:“那老板是老虎?”立晨说:“她不是老虎,而是我爸的老婆!哦,是后娶的。”

3、倒回去再过一次
高村的何望平在谷城市当宣传部长时,最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。因为正巧7点50分有一趟列车开过,几乎每次他都被火车挡在铁道口上,看着火车隆隆开过。他不止一次地想:总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫,何望平当了谷城市的市长。决心要在这个铁路口建个立交桥,彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天,他兴高采烈坐车来到立交桥头,吩咐司机说:“等火车过来时咱再过桥!”
不一会儿,一列火车隆隆开过来了。望平大喊:“快开过去!”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行,就命令司机说:“把车倒回去!乘火车没有过完,咱再过他一回!”

4、万一是真的咋办
半夜时分,庆成猛地拉灯下床,他把儿子游泳的救生圈套在腰上,这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪,问道:“你这是怎么啦?”
庆成说:“我刚才做了个梦,梦见我去当兵了。连长带我们强渡大渡河哩,可还没有开始过河哩我就醒啦。”妻子说:“那是梦,又不是真的呀。”庆成认真地说:“那万一是真的呢?我不会游泳,若掉到河里非淹死不可。因此我还是早做准备为好。”

5、你无权替我约请客人
金锤是个十分吝啬的人。这几年他承包了村里的砖瓦窑,正赶上人们拆旧屋盖新楼,因此赚了不少钱。可他有了钱更加吝啬,对民工们刻薄得很,一年到头连条毛巾都不舍得给。
这天,几位小时的同学来拜访他,他怕人家吃他的饭,躲着不见,找来为他开车的司机去应酬大家。同学们撮一顿。司机压低嗓门说:“让他请客?那得等到21世纪100周年国庆节哩!”
不想这话被金锤模模糊糊听到了。人一走他就骂司机说:“你不过是个打工的,有什么权力替我约请客人呢?如果他们真的来了,你花钱去请他们,反正我不管!”

6、 你只当是养个猪娃吧
德才当局长的时候,每逢老伴拖地,总要亲手把他的脚抬到沙发扶手上说:“受屈一会,立马就拖完了。”
德才退休居家后,每逢拖地,老伴便说:“把你的蹄子抬起来!”
一日,老德才把老伴叫到跟前说:“你嫁给我以前在农村干啥?”老伴说:“养猪。”德才问:“养头猪能挣几个钱?”答曰:“100多块钱。”于是德才十分感慨地说:“辛辛苦苦喂一年猪娃,一头才挣100元。我虽然退休了,可每月还拿七八百元哩。你对我好一点,只当喂个猪娃吧——可我比猪娃挣钱多多哩。”

7、小偷说得对
建星戴了一副价值800多元的新眼镜到超市里转悠。当走到食品货架前的时候,几个人挤了他一下。趁拥挤之机,有个手段高明的小偷一伸手就把他的眼镜摘掉自己戴上了。
建星觉得鼻梁上不对劲儿,伸手一摸,咦,眼镜不在了。他四处望望找眼镜,可是啥也看不清楚。他大声喊:“我的眼镜丢啦!我的眼镜丢啦!”
小偷就在他跟前站着。他对建星说:“丢已丢了喊叫也不顶用了。你看,你要是像我这样用手老把眼镜捉住,神仙都把它偷不走!”
此时,旁边一位素不相识的顾客说:“他就是小偷!你别听他胡说!”
小偷一听,脸色都变了。可是建星却说:“谁说得对,就听谁的。小偷说得对,我就要听他的!”
说完,他紧握小偷的手说:“相见恨晚!相见恨晚!古人云:‘听群一席话,胜读十年书’,我要是早知道用手捉着眼镜,我今天的眼镜就丢不了啦!”

8、治疗失眠的妙方
县城银行新招收了一批金融学校的毕业生。这些学生到银行上班之后大多都患了失眠症。医生说这是由于工作紧张和心理压力过大所致。他给大伙开了不少药,但吃了根本不管用。
银行行长是好人,他看到他的员工因失眠而整天精神不振,心里十分着急。突然,他想出一个好办法,急忙属咐办公室小王去找几天前一位副市长作报告的录音,并要小王复制若干份,给失眠的年轻人每人发一份。
当天晚上,录音磁带就发放到失眠者的手中。第二早晨上班时间,行长发现那些失眠都一个都没有到岗。他急忙到职工宿舍去看,见大伙还睡得呼噜呼噜的。他喊起他们来。年轻人一见行长就十分害怕地说:“昨天晚上我们听了两遍市长的讲话,想不到睡得跟死猪一样了!”行长说:“小王没告诉你只需要听一遍吗?难怪你们睡不醒了!”

9、 就是耳朵边有个黑痣
仁娃生性顽皮。他40岁时父亲死了。出殡那天,仁娃肩扛纸幡走在送葬队伍前头。管事人说:“仁娃,你得放声大哭呀!是你爸死了呀!”于是仁娃大哭道:“爹呀——吭吭,吭,呀,好贼!”因为他这几天守灵感冒了,一哭就咳嗽,一咳嗽就胸疼,所以哭一声爹末了总要说一句“好贼”。
哭出了村口,他听看热闹的人说:“那老汉卖杏,杏可熟了?”他忙止住哭声问:“在哪儿哩?甜核还是苦核?”管事人骂了他一句,他这才“爹呀——好贼”地哭起来。
出了村不远,前来帮忙的二狗说:“那是哪个村的姑娘,长得真好看!”话音刚落,就听仁娃说:“好看是好看,就是右耳朵边有个黑痣!”

10、你我都没有胖成猪
万林云的女儿嫁在外省。这天,女儿打电话说要来看望他和老伴。老万高兴极了。第二天,他早早蹬了一辆三轮车拉着老伴到火车站去接他女儿。
心里高兴,头就发晕。他让老伴坐在三轮车上,使劲地蹬,可是三轮车总是走得很慢。老万自言自语道:“日怪啦!这一路都是下坡路,车还这么沉!”
走了不到一半的路,他蹬得腿酸腰乏。他开始埋怨他老伴说:“你最近总是吃了睡,睡了吃,看你胖成大肥猪了吧!一个人坐到车上我都蹬不动!”
老伴跟着他的车走,他还是蹬着费劲。他对老伴说:“反正你在下面走哩,还不如帮我推着车。”
老伴推着,蹬车还是费劲。老万说:“我最近也胖成猪了——所以骑在车上车都压得不走。”
好不容易到了车站。老万下车寄存车子时,才发现慌忙之中他的三轮车一直杀着闸哩。他笑了半天,对老伴说:“你也没有胖成猪,我也没有胖成猪,是车闸狗日的捣蛋哩!”

11、装化鬼摸奖
柳西苗总喜欢干“打肿脸蛋充胖子”的事,村里人都叫他“装化鬼”。富有,老婆给他300块钱,让他去城里买辆自行车。到了城里,正碰上街头发行体育彩票,他口袋中没有多余的钱,因此只好看了一阵就去买车子。
骑着车子回到村时,他对村人说:“我今天幸运啦!1块钱就摸了一辆价值300元的车子!”村里人羡慕得不得了。
他正在吹牛,他老婆来了,说:“这车子是你摸奖摸来的?那我给你的买车钱哩?”他说:“咳,买车钱就放在我的口袋里,不防被小偷偷走啦!”

12、每人跟你喝三杯
局长喜欢热闹,却不愿意多喝酒。这一天,他与几位朋友和下属在一起喝酒聊天。
下属们说:“局长,您不要多喝。这样吧,我们每人跟您喝一次,我们3杯,您只喝1杯。”
局长十分高兴,于是喝了1杯,小王连喝3杯。下来是小赵,同样是局长1杯,小王连喝3杯。一桌人都转圈喝完了,局长才发觉不对。他说:“你们每人只喝了3杯,我喝了几杯?”大家说:“你只喝了1杯呀?”

13、 买猪蹄
庄台爱吃酱猪蹄。这天他去东库赶集,见集上一人卖猪蹄,就停住摩托车问:“你的蹄子?”
卖猪蹄的妇女用眼睛白了他一下,他也没看见,继续问道:“你一只前蹄卖多少钱?”妇女问:“喂,你会不会说话?”庄台说:“我这不是说话是猪叫哩?”紧接着他又指着猪蹄说:“不会说话我就是要你的蹄子!”

14、过河
文文的村子后面,有一条浅浅的小河,小河上面架着一座独木桥。独木桥很窄,只容得1个人通过。这天,文文要过独木桥到山上锄地,可是他刚出村走到桥边。就发现牛二从山坡上下来,正好站在对面桥边。
二人的脚步同时踏上木桥,二人同时向桥中间走去。走着走着,两人面对面站住。牛二说:“你让我先过河!”文文说:“你让我先过河!”争执了10分钟,互不相让,只见两人都把手中的锄头扔到河里,在独木桥上扭打起来。扑通一声,两人都从桥上跌到了河里。
村里有位德高望重的老人看见了,就把他们叫过来狠狠教训了一番。老人说:“咱村几十年来凡是过这桥都你让我,我让你,没有想到今天出了你们两个抢着过桥的小杂种!”文文被骂哭了,说:“以后我改正,再也不跟人家争着过桥了!”
文文说到做到,过了几天,他又一次隔桥与牛二相遇。文文避在一边说:“牛二哥,请您先过桥吧!”牛二也避到一边说:“文文哥,还是您先过吧!”二人站在桥头推让了半天,谁也不先过河。
文文说:“您不先过河我就从河里趟水过河!”牛二也说:“您不先过我也不从桥上过了!”说完,两人扑通一声同时跳到河里趟水过河。走到河中间,牛二说:“文文哥,我让你先过桥你为啥不过?”文文说:“你为啥不过?”二人说着又吵起来了,接着在河水里摔开了跤。

15、咱也是专业户
厚丰是个大事做不来,小事又不做的人。这几年小病养,无病也养,不思干工作,整天往医院跑。一年365天,他起码要在医院输300天的液。据单位会计统计,他每年要不得花掉几万元的医药费哩。
一日,厚丰自医院出来后在小酒馆喝酒。酒喝完了他嚎啕大哭,哭得滋泗长流,边哭边捶胸跺足道:“说什么我都成了输液专业户,你们管得着吗!我这辈子的理想就是要当个专业户,当不了别的专业户,这输液专业户我也要当嘛!”

16、你是鲁班弟子
王小建跟父亲学木匠多年,手艺不高,却吹劲不小。他常对人说:“咱是鲁班弟子哩!”村里人因此叫他“王鲁班”。
前几天,邻村他亲戚盖房,王小建和他父亲都去帮忙干木工活。截大梁时,父亲一再呆咛王小建说:“这大梁可不比别的,一定把尺雨掌握准确啊!”王小建满不在乎地说:“你放心吧,咱不是鲁班弟子吗?”
上梁这天,全村人都来帮忙贺喜。王小建和父亲分头站在墙头上放大梁。大梁落在父亲这边的墙头上,就搭不到小建那边的墙头上了。可如果落在小建这边的墙头上,父亲那边又搭不上墙了——大家都看出王小建把大梁截止短了,可是小建仍对着父亲喊:“爸,你那头放好,我往我这头一拽就行啦!”
王小建身壮力大,他的拽不要紧,却把父亲连人带梁从墙拽了下来。父亲当时就摔晕了。好在送到医院后被抢救过来了。王小建趴在父亲床前问:“爸,你看看我是哪个?”
他父亲吃力地眨了几下眼皮说:“你是哪个?哦,我记起来了——你是鲁班弟子嘛!”

17、梦里也能把电视机摔坏
猛仔为看好世界杯足球赛,特地到岳父家借了一台彩色电视机。他把电视机捆在摩托车后座上,急匆匆地往家里赶。昨天晚上他打了一夜麻将,眼皮像磨盘一样沉重。骑着骑着,他打开了盹,摩托车窜到了路边,他被甩到庄稼地里,电视机咣一声碰在石头上摔坏了。
闯下了这么大的祸还了得?猛仔不想念眼前的一切,他把眼睛紧闭说:“这不是真的,是我在做梦哩;这不是真的,是我在做梦哩。”念叨了几百遍后他竟然迷迷糊糊睡着了。行人唤他醒来后,猛仔说:“真日怪,梦里也能把电视机摔坏!”

18、 三三得九
清娃和荣花结婚才3个来月,荣花就捎信给在外打工的清娃,要他回来照顾她生娃娃。清娃赶到家问:“我听说娃娃在娘肚里要长9个月哩,咋3个月就生哩?”
荣花问:“我嫁给你多长时日了?”清娃:“3个月了。”又问:“你娶我多长时日了?”答:“3个月了。”“那么,咱俩结婚多长时日了?”也是3个月了。
荣花说:“看你平常灵灵的,怎么连这个账也算不来啦?”我问你:“这3个月3个月,三三就得几?”清娃说:“三三见九嘛!”荣花说:“这不就到生娃娃的时候了吗?”
清娃说:“这就对啦。那叫我赶紧去跟乡医院说一声,联系个接生的大夫!”

19、 羊都买回来了
东东和几个朋友去镇上的“夏威夷”酒店吃饭,一落座就点了一道烤羊腿,因为这是该店的名菜。
酒店的张老板说:“先弄几个凉菜喝酒,烤羊腿马上就好!”可是东东他们喝了3个小时酒,已酒足饭饱了,烤单腿仍没上来。
东东叫来小姐质问,小姐答:“先生莫急,为了保证质量,我们都是到百公里外的山区现买活羊。刚才我们把羊都买回来了。”这时,张老板突然跑过来训斥小姐道:“怎么对客人胡说哩?什么’羊都买回来了‘?我说,现在已经开始杀了嘛!再过两个小时保证让你们吃上烤羊腿!”

20、这怎么能一样
黑子和他爸都各自有自己的乡镇企业,他俩都是“老板”。这天,黑子爸打电话说想把自己的桑塔纳卖给黑子,价钱是10万元。黑子一听觉得不吃亏,于是就提了10万元给了他爸。
收下车钱后黑子爸说:“这车再叫我坐几天吧!”黑子爽快地答应了——他是自己的老人嘛。可是黑子爸坐了一天又一天,就是不把车给他。黑子面见他爸说:“您说车卖给我了,可您还是每天用着,这不是跟没有卖给我一样吗?”
黑子爸听他这么说惊奇。他对黑子说:“憨娃哩,这怎么能一个样呢?过去我坐的是我的汽车,可现在呢,我坐的是你的汽车呀!”

21、看你们俩如何回去
石榴是个女司机,心肠很软。有一加,她开着桑塔纳轿车由万荣去坦曲,临走时发现车内有两只小苍蝇。她挥着素手赶了半天,苍蝇飞来飞去就是不出车门。于是石榴生气了,她开上车直奔垣曲县城。天了垣曲,她刚推开车门,两门苍蝇便嗖一声飞了出去。石榴下车后急忙关好车门说:“哼,看你们两个小家伙怎么回去!”

22、裤档里藏活鸭
剑南大学毕业后就留在北京工作。这天,父亲打电话说他要去北京看他,问他需要带点什么家乡特产。剑南说:“爸,你给我带一只咱家养的活鸭子吧,我想吃鸭汤哩。”
于是剑南爸提了一只大肥鸭就出发了。没想以火车上不让带活动物,他左思右想,最后把鸭子塞在自己的裤档里混到了火车上。
火车走了一个时辰,鸭子在裤档里折腾起来,剑南爸怕鸭子闷死了,就悄悄解开裤扣,让鸭子的脑袋伸在外面。他对面座了一个近视老太婆。老太婆死盯住长长的鸭脖子看个不休。
剑南爸说:“看啥哩?这也没也过吗?”老太婆说:“天哪,我活了这么大,哪里见过这长着两个眼的东西。”

23、杀尾巴
河底村是个有名的养猪村和屠宰村,村里几乎家家养猪、户户杀猪。而最让人感兴趣的,是金老刀的“杀猪研究会”。
金老刀是杀猪研究会的会长,他的两个儿子是研究会成员。该会的宗旨是:研究一种最好的杀猪方法。今年他们的努力目标是:使杀猪杀尾巴的新杀猪法取得试验成功。
金老刀对闻讯前来采访他的记者说:“过去杀猪是用刀子捅猪的心脏,又残忍,又流血,十分落后。我们要通过各种努力,发明一种新方法只要用刀割一个猪尾巴,猪就马上死去!”
有名女记者问道:“如果您用刀割掉猪尾巴,这猪还不死,那您怎么办呢?”
金老刀说:“这好办。那就把它按倒,照传统的杀法再给它一刀。”

24、要不我可要乱尿啦
丁村有个叫双午的人,做事总是欠考虑。有个小孩割草时在他家的坟地里尿了泡尿,他对小孩子连打带骂,还要小孩赔他“污染费”。
此事传到闷娃耳里,闷娃决心去教训一下双午。凑巧双午父亲殁了,地里刚添了座新坟。闷娃那天从坟地路过,专门到坟前去看碑文。看了一会儿就解开裤子要尿尿。双午远远看见就呼道:“嗨!你怎么在我新坟旁尿尿哩?”
闷娃说:“不能在你家新坟尿尿,那你家用的老坟在哪能儿?快给我指一下,要不我可要乱尿啦!”

25、羊屎蛋当蜜枣
毛头不信邪,总想捉弄一下本村的神汉财旺。他对财旺说:“神哥,我有个法能叫你再扩大扩大知名度。”财旺问:“啥法?”毛头说:“哪天求神的人多了,我就手握一颗蜜枣让你断。你当众说出这是蜜枣,人们肯定信服得五体投地。你看行不?”财旺说:“行!”
几天后,有一群妇女找财旺问病求药。毛头拾一粒羊屎蛋握在拳头问财旺:“财旺哥,你怕是又在骗人吧?我手里有样东西,你若能猜中,我才信你哩!”财旺道:“少在神前说不敬的话。你手中不是一颗蜜枣倒是羊屎蛋?”毛头一蹦老高说:“呀,我真服你啦!真是蜜枣,赏你吃了吧!”说着,就羊屎蛋塞财旺嘴里。财旺情知不是蜜枣,但在众人面前,他还是大吃大嚼地说:“蜜枣真香。”

26、七公卖黄瓜
七公种了2亩黄瓜,他每天蹬个三轮车走村串乡地用麦麸换黄瓜,倒也挣了不少钱。
这天下午,他来北里村吆喝生意。一个大姑娘端了一大盆麦麸出来换黄瓜。七公一看,急忙把自己外面套的单裤脱掉,把裤口扎住准备装麦麸,因为他拿的口袋忆装装满了。见姑娘来,七公就把盖在筐里的黄瓜掏出来让她挑。姑娘挑了一阵,指着黄瓜说:“长也挺长的,粗也挺粗的,就是太软啦!”七公说:“我天不亮就出来了,跑了一天啦,天又这么热,哪能像你想象得那么硬?”
姑娘说:“你明天再拿硬的来,反正我不要你的!”七公生气地说:“你看,我把裤子也脱了,把东西也掏出来了,你却不干了。罢罢罢,谁要软的谁来吧,你找你的硬的去!”
正说着,七公头上挨了一巴掌。原来是姑娘他妈来了。她听话只了一半,以为七公调戏她姑娘呢,一边打一边骂道:“老不要脸的,大白天尽说牲口话!”七公被打得莫名其妙,大喊冤枉。

27、撵汽车拾粪
山凹庄村前面通了公路以后,这个原先十分偏僻的小山村还闹出了一桩喜人的事。
村里有个老汉叫吕毛头,他有个大路上拾马粪的习惯。每天清早起来,他总要去拾一筐粪背到地里。
这天天还不亮,他就起来去拾粪。走到黄土坡下,看见一辆大汽车拉着很多货物正哼哼地往坡上爬。毛头老汉没见过这东西,也不知是啥家伙,他不敢往前跟着走。
看了一会儿,毛头老汉想:“东西这么大,能顶几十匹骡马哩。它有这么大的劲,肯定吃东西不少。能吃就能拉屎,说不定一泡尿就能装一车哩——我今个逮住啦!”
于是他提上筐子就去撵汽车,路上看到一些马粪、牛粪他也不拾。撵呀撵呀,从万全撵到永合。汽车突然一刹车,“出”地一声响,然后拐到大路上开跑了。
毛头老汉气坏了,说:“跟了你半天,你舍不得拉屎就罢了,还放个屁来熏我!”

28、卫四正
村小学来了个青年教师,一上课就先拿出花名册给学生点名。她拿的花名册是老校长亲笔抄写的,姓名是竖着写的。
青年教师念一个名字,让学生站起来再坐下。当她念到“卫四正”的名字时,连住念了几遍也没有人站起来。念完之后她问:“还有谁没有被点到?”
学生卫罡站起来说:“报告老师,我的名没有点!”“你叫啥?”“卫罡”老师又翻了一下花名册说:“怎么这上面没你的名字?你过来,把姓名写到我这里。”
卫罡急忙走到讲台上,在名册上写下“卫罡”两个字。谁知女老师一看就大喊起来:“我叫卫四正,你不答应,还说你叫卫罡!这卫罡不就是卫四正吗!”

29、开车我还不喝酒哩
海水是个小车司机。一日,他开车位着几位朋友去外地游玩。天色晚了,几个朋友仍旧在饭店里猜拳喝酒,闹得不可开交。海水几次劝大家上车回家,可是没有一个人理会。
海水突然把桌子一拍说:“别喝啦!”朋友们一齐问道:“为啥不喝了?”海水喝道:“我开车哩,我还不喝一口酒哩;你们又不开车,喝那么多酒干啥?”
大伙一听,你看我,我看你,眼珠乱转。最后他们纷纷毛掉手中的酒杯说:“对呀!人家开车还不喝酒哩,咱不开车却喝那么多酒干啥?走吧,不喝啦。”

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